Dunkle Tage

Dunkle Tage. Meine Stimmung ist im Keller, Wut häuft sich in mir an und will raus, RAUS!

Drei Tage war ich praktisch allein mit den Kindern, mit meinen süßen, über alles geliebten Kindern, und mir ist einfach alles zu viel. Ich will es nicht, aber ich brülle, und in einem roten Moment habe ich meinen Kleinen an mich gedrückt, damit ich die Beherrschung behalte und nicht etwa die Hand gegen meine Tochter erhebe.

Dabei sind es gar nicht die Kinder, und auch nicht mein Mann oder sonst irgendwer.

Ich komme gerade mit mir selbst nicht klar. Diese Wut, die in mir schmort, die hege ich gegen mich selbst.

Gestern habe ich seit langer Zeit wieder einmal geweint, und da kamen die Tränen so heftig und ich konnte kaum aufhören.

Dabei bin ich doch eigentlich glücklich, oder nicht?

Ich poste über Ostereier und zeichne wieder täglich und fasse Mut, mir einen Traum zu erfüllen.

Ich habe glückliche, bezaubernde Kinder, einen tollen Mann, der mich unterstützt und treue Freunde, die mich (aus welchen Gründen auch immer) mögen.

Ich habe in meinem Leben noch nie etwas wirklich Schlimmes erlebt.

Und trotzdem ist da diese Wut und sie geht nicht weg, auch wenn es mir manchmal gelingt, so zu tun, als wäre sie nicht da.

Wenn sie dann hochkommt, ist sie wie ein Tier und ich krümme mich in meinem Bett zusammen und heule Rotz und Wasser und denke, dass es besser wäre, wenn es mich nicht gäbe.

Ich schlage um mich und boxe ins Kissen wie eine Verrückte und gar nichts wird davon besser.

Ich bin fast 30 Jahre alt, und doch komme ich mit mir selber nicht klar.

Das, was ich will, tue ich nicht,

und das, was ich nicht will, tue ich.

Immer wieder bedanken sich Menschen bei mir über meine Ehrlichkeit, Direktheit, Offenheit.

Und es stimmt, dass ich mich darum bemühe.

Trotzdem kam ich mir gestern Abend, in meinem tiefen, dunklen Loch, wie eine Blenderin vor. Auf dem Blog sieht am Ende ja meistens doch alles shiny shiny aus, von wegen Dankbarkeit und bla.

Und ich beschloss, das hier zu schreiben.

Das ist es, was bei mir los ist.

Bei mir ist gerade gar nichts gut.

(Und dann denke ich, dass ich ja ganz schön egoistisch bin, von wegen anderswo sterben Menschen und sind auf der Flucht und haben richtige Probleme und ich lamentiere hier so rum... ARGH! Gerade finde ich mich selbst einfach nur furchtbar.)